همه چی پیدا می شه

 

 

او ((جاني دپ)) است: يكي از پر طرفدار ترين بازيگران سينماي جهان كه وقتي پا بر روي فرش قرمز اسكار يا كن ميگذارد . فرياد هاي ((جاني جاني))و جيغ هاي ممتمد هوادارانش گوش آدم را كر ميكند ولي يك نگاه سرسري و يك لبخند مبهم پاسخ ((جاني دپ )) به اين همه ابراز احساسات است وبس!
او اخيرا در نظر خواهي سايتي مشهور كه ميليونها كاربر دارد . محبوب ترين چهره سينمايي سال شد .
((جان كريستوفردپ)) روز نهم ژوئن 1963 در ((اسنبورو))ايالت كنتاكي آمريكا به دنيا آمد و از همان كودكي با رنج تنهايي و خانه به دوشي دست و پنجه نرم كرد.
با پدرش ميانه خوبي نداشت و به همين دليل براي مدتي و در كنار تحصيل . به كار در مزرعه تنباكوي پدر بزرگش مشغول شد .
((جاني)) پدر بزرگش را بسيار دوست داشت و زماني كه در 8 سالگي خبر مرگ او را شنيد . دچا ضربه روحي شديدي شد : يك شك نا خواسته كه چندي بعد او را به سوي سيگار . مشروبات الكلي و مواد مخدر كشاند .
تلاش خواهران . برادرو مادر ((جاني )) براي برگرداندن او به زندگي طبيعي مؤثر نيفتادو پسرك 12 ساله كاملا غرق در فساد شد.
شايد روانپريشي كنوني ((جاني)) هم از اين دوران پر مخاطره ناشي شده باشد.

جاني نوجوان پس از مدتي خسته از اسباب كشي هاي پياي پي خانواده و تغير محل زندگي (30 بار در عرض 10 سال) به زادگاهش بازگشت و در كليساي عمويش اقامت گزيد.
در اين كليسا بود كه با شنيدن سرود زيبايي ((آوماريا)) دريافت كه تنها تسكين دهنده روح و فكراز هم گسيسته اش موسيقي است . او موسيقي را با نواختن گيتار شروع كرد و پس از تمرينات پياپي و شبانه روزي و بدون استخدام معلم بالاخره به يك نوازنده چيره دست گيتار تبديل شد .
وي با گروه هاي از قبيل((كيدز)) ((يي)) و ((پانكسترز)) همكاري كرد ولي نتوانست آنگونه كه در روياهايش مي خواست . با موسيقي به چهره مثال زدني تبديل شود.

((جاني )) در 15 سالگي از مدرسه اخراج شد و به لس انجلس مهاجرت كرد و تا بيست سالگي كه با (( لوري آن اليسون )) ازدواج نكرده بود شغلهايي نظير كارگري در پمپ بنزين و فروش مداد را هم تجربه كرد.
اما پس از ازدواج از طريق همسرش با ((نيكلاس كيج)) آشنا شد و ((كيج)) كه به شخصيت مائخوذ به حيا و با استعداد((جاني)) علاقمند شده بود مقدمات حضور وي براي بازي در فيلم ((كابوس در خيابان الم )) را فراهم كرد .

او در اين كار نقش دوست قهرمان اصلي داستان را ايفا كرد كه البته همان اوايل فيلم توسط ((فران گرگور)) (شخصيت وحشتناك و قاتل فيلم) تكه وپاره شد!

جاني )) پس از جدايي از همسرش در شرايط مالي بدي به سر مي برد و به همين جهت براي مدتي در منزل(( نيكلاس كيج)) زندگي كرد كه البته با روي غلطك افتادن مسير زندگيش در بازيگري رفته رفته روزگار به او روي خوش نشان داد و بلاخره ((جاني)) توانست روي پاي خودش با ايستد تا جايي كه در حال حاضر يك آپاتمان در جنوب فرانسه و يك خانه در لس آنجلس دار و خواهرانش ((دبي و كريستي)) هم منشي هاي مخصوص او هستند !

وي براي اينكه به طور حرفه اي بازيگري را دنبال كند در كلاسهاي بازيگري درس خوانده و با توجه به جذابيت چهره و استعداد بازيگريش خيلي زود به يك ستاره تبديل شد .

بازي او در يكي از سريالهاي شبكه ((فوكس )) با نام ((21 جاده ترقي)) به خاطر همان صورت جذاب و شيوه خاص بازيگريش بسيار مورد توجه قرار گرفت اما ((جاني)) قدر اين موقعيت را ندانسته و به دليل دوباره مبتلا شدن به افسردگي و روي آوردن مجدد به مواد مخدر نتوانست روند موفقيت آميز خود را ادامه دهد و چهره اش خيلي زود از ياد كساني كه تازه با اين بازيگر تازه كار آشنا شده بودند بيرون رفت.

نقش آفريني كلاسيك و فانتزي او در ((ادوارد دست قيچي)) سر آغاز براي موفقيت هايش در عرصه بازيگري بود .

انتخاب وي براي اين نقش در اين فيلم هم خيلي اتفاقي صورت گرفت.

((جاني )) ميگويد: هميشه دوست داشتم در اثري از كارگرداني بزرگ مثل ((تيم برتون)) حضور داشته باشم.بارها به او تلفن زدم و خواهش كردم به من هم نقشي بدهد. در حالي كه از تماسهاي پياپي خسته بودم ناگهان تلفن زنگ زد و ((تيم برتون)) پشت خط بود كه گفت: آقاي دپ شما ادوارد من هستيد!

((جاني دپ)) پس از(( ادوارد دست قيچي )) در فيلم هاي خوش ساخت ديگري نظير((اسيلپي هالو)) (تيم برتون) ((رؤياي آريزونا)) (امير كاستاريكا) ((مردمرده)) (جيم جارموش) ((دوازده نهم)) (رومن پولانسكي) و (( دون ژوان دوماركو)) (جرمي ليون) نيز نقش آفريني كرد و نه تنها به يك سوپر استار تبديل شد بلكه به اوج شهرت و محبوبيت نيز رسيد .
اما چه سود كه او از شهرت بيزار بود واز هوادارانش فراري!
بارزترين تفاوت بازيهاي (( جاني دپ)) نسبت به بازيگران هم نسلش باورپذير كردن نقشها براي تماشاچي توسط اوست.
او معمولا به شخصيتهاي جان ميبخشد كه متلزل. كمي ترسو ما ء خوذ به حيا و تاحدي رمانتيك هستند.
شيوه بازي او را در بدنهاي عضلاني و مردانه((تام كروز)) و ((برات پيت)) نمي توان سراغ گرفت همانطور كه امثال ((لئوناردودي كاپريو)) هم ظرافت نقش آفريني وي را ندارد.
((جاني)) همواره روحيات ناشناخته و مرموز خود را در نقش هايش جاري مي كند و همين موضوع تماشاچي را وادار به تفكر و تاء مل براي شماخت شخصيت نقش و خود ((جاني)) مي كند .
او تمام تنشهاي عصبي يك شخصيت را با كمترين ميزان استفاده از دست . سرو پا و تنها با بهره بردن از تغير حالت چشمانش نمايان ميكند .

از جمله موفق ترين نقش آفرينيهاي او در اين سالها مي توان به حضورش در ((رؤياي آريزونا)) به كارگرداني ( امير كاستاريكا ) اشاره كرد كه در آن با (( جري لويس)) همبازي بود و همينتور بازيش در كنار ((دي كاپريو))ي جوان در ((چه كسي گيلبرت گريپ را خورد)) هم موجب شد كه تا مدت ها تيتر اول بسياري از نشريات سينمايي به او اختصاص يابد.
(( دپ )) پس از نقش آفريني هاي فراوان . سر انجام با جان بخشدن به شخصيت (( كاپيتان جك اسپارو)) در فيلم(( دزدان دريايي كارائيب)) كانديداي دريافت جايزه اسكار شد كه البته (( شون پن)) گوي سبقت را از او ربود و مجسمه طلايي را در دستانش لمس كرد.
بازي قدرتمند و پخته (( دپ )) در اين فيلم به قدري با استقبال جشنواره ها منتقدين و قشر سينما رو روبرو شد كه تهيه كنندگان آن از وي خواستند تا در سري دوم فيلم هم به ايفاي نقش بپردازد

سری دوم فیلم برای جانی با شکوه تر از قسمت اول بود و این فیلم با فروشی فوق العاده توانست نام خود را در پرفروش ترین های تاریخ سینما ثبت کند.نگا چه جیگریهفقط تیپ رو داشته باش

درکدام جنگ ناپلئون مرد؟
در اخرین جنگش

اعلامیه استقلال امریکا درکجا امضاشد؟

در پایین صفحه

علت اصلی طلاق چیست؟

ازدواج

علت اصلی عدم موفقیتها چیست؟

امتحانات

چه چیزهایی را هرگز نمی توان درصبحانه خورد؟

نهار و شام

چه چیزی شبیه به نیمی از یک سیب است؟

نیمه دیگر ان سیب

اگر یک سنگ قرمز را در دریا بیندازید چه خواهد شد؟

خیس خواهد شد

یک ادم چگونه ممکن است هشت روز نخوابد؟

مشکلی نیست  شبها می خوابد

چگونه می توانید فیلی را با یک دست بلند کنید؟

شما امکان ندارد فیلی را پیدا کنیدکه یک دست داشته باشد

اگر در یک دست خود سه سیب و چهارپرتقال و در دست دیگر سه پرتقال و چهار سیب داشته باشید

کلا چه خوهید داشت؟

دستهای خیلی بزرگ

اگر هشت نفر در ده ساعت یک دیوار را بسازندچهارنفر ان را درچند ساعت خواهند ساخت؟

هیچی چون دیوار قبلا ساخته شده

چگونه می توانید یک تخم مرغ خام را به زمین بتونی بزنید بدون ان که ترک بردارد؟

زمین بتونی خیلی سخت است و ترک بر نمی دارد

 

 

فرهاد و هوشنگ هر دو بیمار یک آسایشگاه روانى بودند. یکروز همینطور که در کنار استخر قدم مى زدند فرهاد ناگهان خود را به قسمت عمیق استخر انداخت و به زیر آب فرو رفت.
هوشنگ فوراً به داخل استخر پرید و خود را در کف استخر به فرهاد رساند و او را از آب بیرون کشید.
وقتى دکتر آسایشگاه از این اقدام قهرمانانه هوشنگ آگاه شد، تصمیم گرفت که او را از آسایشگاه مرخص کند.
هوشنگ را صدا زد و به او گفت: من یک خبر خوب و یک خبر بد برایت دارم. خبر خوب این است که مى توانى از آسایشگاه بیرون بروى، زیرا با پریدن در استخر و نجات دادن جان یک بیمار دیگر، قابلیت عقلانى خود را براى واکنش نشان دادن به بحرانها نشان دادى و من به این نتیجه رسیدم که این عمل تو نشانه وجود اراده و تصمیم در توست.
و اما خبر بد
 این که بیمارى که تو از غرق شدن نجاتش دادى بلافاصله بعد از این که از استخر بیرون آمد خود را با کمر بند حولة حمامش دار زده است و متاسفانه وقتى که ما خبر شدیم او مرده بود.
 هوشنگ که به دقت به صحبتهاى دکتر گوش مى کرد گفت: او خودش را دار نزد. من آویزونش کردم تا خشک بشه...
 .....................
 حالا من کى مى تونم برم خونه‌مون ؟

 

روزی دخترک از مادرش پرسید: 'مامان  نژاد انسان ها از کجا اومد؟مادر جواب داد: خداوند آدم و حوا را خلق کرد. اون ها بچه دار شدند و این جوری نژادانسان ها به وجود اومد.
 دو روز بعد دختر همین سوال رو از پدرش پرسید.
 پدرش پاسخ داد: 'خیلی سال پیش میمون ها تکامل یافتند و نژاد انسان ها پدید اومد..'

 

یه روز به یه مرد یه اسب می دن که برای اولین بار اسب سواری کنه اون هم بدون زین خلاصه مرد سوار اسب میشه و اسب همینطور که یورتمه می ره مرد به طرف عقب سر می خوره تا اینکه پس از مدتی به انتهای اسب (دم اسب) می رسه.

 ناگهان داد می زنه: این اسب تموم شد یکی دیکه بیارین!!!
 **************************************
 یکی رفت انگلیس. صبح پاشد با زنش رفت بیرون توی خیابون.
 یه مرده از کنارشون رد شد و گفت: «گود مورنینگ سر». اون جواب داد: «سر مورنینگ گود»!
 زنش پرسید اوا آقا جعفر چی شد؟
 گفت هیچی! این یارو انگلیسیه گفت: «سلام علیکم» و منم بهش گفتم: «علیکم سلام»
 *************************************
 یکی خیلی کار بد کرده بوده می برنش جهنم.
 تو وسط راه میگن به تو یه آوانس میدیم ، میگه چی؟
 میگن اینجا 2 نوع جهنم داریم یکی جهنم ایرانی ها و یکی جهنم خارجی ها.
 میپرسه فرقش چیه؟
 میگن تو جهنم خارجی ها هفته ای یک بار قیـر داغ میریزن تو دهنتون اما تو جهنم ایرانی ها هر روز.
 خلاصه میگه من میرم تو جهنم خارجیا.
 یه چند ماه بعد میبینه اینجا خیلی ناجوره میگه خوب شد تو جهنم ایرانی ها نرفتم که کارم زار بود اما بد نیست یه سری به اونها بزنم تا به اینجا راضی باشم خلاصه میره میبینه همه نشستن دارن حرف می زنند خبری هم از قیر داغ نیست ،می پرسه: جریان چیه؟
 میگن: بابا اینجا یک روز قیر نیست ، یک روز قیف نیست ، یه روز قیر و قیف هست اما مامورش نیست!
 **********************************
 به یکی میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟
 می گه: راهنمام گیر کرده!!
 ******************************
 یکی کولرش خراب میشه، به بچه هاش می گه: مگه نگفتم 4 نفری جلو کولر نشینید.
 ***************************
 دو نفر میرن تهران یک فولکس قورباغه ای میخرن، برمیگردن طرف شهرشون.
 نزدیکای شهرشون یهو فولکسه خاموش میشه، هرکار میکنن دیگه روشن نمیشه. یکیشون برمیگرده به اون یکی میگه: برو نگاه کن ببین ماشین چه مرگش زده.
 اون یکی درِ کاپوتو باز میکنه، یک نگاه میکنه با تعجب میگه: بیا که ماشین موتور نداره!
 خلاصه اولی پیاده میشه میاد یک نگاه میندازه، میگه: برو از صندوق عقب ابزار بیار، خودم درستش میکنم!
 اون یکی میره درِ صندوق عقب رو وا میکنه، یهو داد میزنه: بیا که از تهران تا اینجا دنده عقب اومدیم

 

دقت عمل

در اولین ساعت درس کلاس تشریح و کالبد شکافی‌ دانشکده پزشکی‌ یزد استاد به دانشجویان سال اول میگوید: به شما تبریک میگویم که در کنکور قبول شده و الان رسما دانشجوی پزشکی‌ هستید. ولی‌ برای فارغ التحصیل شدن و پزشک شدن هم باید "دقت عمل" داشته باشید و هم "رقت عمل". همه شما باید این کار که من الان می‌کنم را انجام بدهید اگر نه به درد این رشته نمی خورید و اخراج هسید!! سپس یک جسد وارد کلاس می‌کند و ناگهان انگشتش را تا ته در ماتحت جسد فرو می‌کند می گذارد توی دهانش و می مکد. و می گوید حالا شما هم باید همین کار را بکنید!! دانشجوها شوکه می شوند و اعتراض می کنند ولی‌ استاد می گوید الا و بلا باید بکنید وگرنه اخراج هستید. چند تا دخترها غش می کنند، پسرها بالا می اورند، ولی‌ با هر بدبختی هست همه دانشجوها آخرش انگشت در ماتحت جسد می کنند و می گذارند در دهنشان و می مکند
استاد میگوید: هان. شما همه رقت عمل تان خوب بود ولی‌ دقت عمل نداشتید. شما همگی‌ انگشت اشاره را در ماتحت کردید و مکیدید ولی‌ من انگشت اشاره را در ماتحت کردم و انگشت وسط را مکیدم. سعی‌ کنید بیشتر دقت کنید

 

 

سوغاتی

روزی روزگاری یک زن قصد می‌کنه یک سفر دو هفته‌ای به ایتالیا داشته باشه ..... شوهرش اون رو به فرودگاه می‌رسونه و واسش آرزو می‌کنه که سفر خوبی داشته باشه ..... زن جواب می‌ده: "ممنون عزیزم، حالا سوغاتی چی دوست داری واست بیارم؟"
مرد می‌خنده و میگه: "یه دختر ایتالیایی" زن هیچی نمیگه و سوار هواپیما میشه و میره ..... دو هفته بعد وقتی که زن از مسافرت برمی‌گرده، مرد توی فرودگاه میره استقبالش وبهش میگه گه: "خب عزیزم مسافرت خوب بود؟" ..... زن: "ممنون، عالی بود!" ..... مرد می‌پرسه: "خب سوغاتی من چی شد پس؟" ..... زن: "کدوم سوغاتی؟ ....." مرد: "همونی که ازت خواسته بودم ..... دختر ایتالیایی!" ..... زن جواب میده: "آهان! اون رو میگی؟ راستش من هر کاری که از دستم بر می‌آمد انجام دادم! حالا باید 9 ماه صبر کنیم تا ببینیم پسر میشه یا دختر"
نتیجه گیری اخلاقی داستان: هیچ وقت سعی نکن که یک زن رو تحریک کنی! اون‌ها به طرزوحشتناکی باهوش هستن !!!!!

 

 

  آگنس ازدواج کرد و صاحب 13 تا بچه  شد… وقتی که شوهرش فوت کرد، آگنس
 دوباره ازدواج کرد و صاحب 7 تا بچه‌ی دیگه شد…
اما دوباره شوهرش فوت کرد… ولی آگنس دوباره ازدواج کرد و این بار صاحب 5 تا بچه‌ی دیگه شد…
 افسوس و صد افسوس…
 آگنس، این شیرزن پر کار… سرانجام دار فانی را وداع گفت…
 بر بالای سر تابوت، کشیش برای آگنس طلب مغفرت و مرحمت کرد و گفت:
 "خداوندا… آن‌ دو سرانجام به هم رسیدند…"
 در همین حال یکی از حاضرین در مراسم خاکسپاری به سمت بغل دستیش
 خم می‌شه و آروم ازش می‌پرسه:
  "فکر می‌کنی منظور کشیش، شوهر اولش باشه؟ یا شوهر دومش؟ یا شوهر
 سومش؟"
بغل دستی جواب می‌ده: "فکر کنم منظورش پاهاش باشه

 

 

فتن به مدرسه
 
صبحی مادری برای بیدار کردن پسرش رفت.
مادر: پسرم بلند شو. وقت رفتن به مدرسه است.
پسر: اما چرا مامان؟ من نمی خوام برم مدرسه.
مادر: دو دلیل به من بگو که نمی خوای بری مدرسه.
پسر: یک که همه بچه ها از من بدشون می یاد. دو همه معلم ها از من بدشون می یاد.
مادر: اُه خدای من! این که دلیل نمی شه. زود باش تو باید بری به مدرسه.
پسر: مامان دو دلیل برام بیار که من باید برم مدرسه؟

 


مادر: یک تو الآن پنجاه و دو سالته. دوم اینکه تو مدیر مدرسه هستی!!
 

 

 

 

اگه عکس خوشگل میخواین برین ادامه مطلب

ادامه مطلب مورد نظر رمز دارد.
لطفا رمز عبور مربوط به مطلب را وارد کرده ، دکمه تایید را کلیک کنید.
باید عضو شین
برای مشاهده ادامه مطلب این پست اینجا را کلیک کنید

[تصویر: www.roozgozar.com-330.gif]

 

پسر در حال دویدن...


زااااارت (صدای زمین خوردن)
رفیق پسر: اوه اوه ؟؟؟؟؟؟؟؟چت شد؟ خاک بر سرت آبرومونو بردی ؟؟؟؟؟، پاشو ؟؟؟؟! (شپلخخخخخ "صدای پس گردنی")
یک رهگذر: چیزی مصرف کردی؟یکم کمتر میزدی خب!
یک خانوم جوان رهگذر: ایییییش پسر دست و پا چلفتیِ خنگ!

**************************
 

دختر در حال راه رفتن...

دوففففففف
سک (زمین خوردن به دلیل نقص فنی در قسمت پاشنه کفش)
رفیق دختر: آخ جیگرم خوبی؟ فدات شم! الهی بمیرم! چی شدی تو یهو؟ وااااااااااای...
یک رهگذر: دخترم خوبی؟ فشارت افتاده؟ میخوای برسونمت دکتری جایی؟
یک پسر جوان رهگذر: ای وای خانوم حالتون خوبه؟؟؟؟؟؟؟؟؟
من ماشینم همینجا پارکه یه لحظه وایسین،با این وضع که دیگه نمیتونین پیاده برین
 
 

 

 
واقعا خط ترمز حال می کنید !!
 
 تفاوت ترمز abs و ترمز معمولی (عکس طنز) www.taknaz.ir

 

 
طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی )
طنزک و فـــانیکاتورهای بامزه جهـــت شادی روح!  طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir
 

 

نمونه سوالهای رایج توی همه ی خونه ها
این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه ؟
چی از جون این یخچال بدبخت میخوای ؟
کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته ؟
کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده ؟
این موقع شب با کی حرف میزنی ؟
چشمات در نیومد پای این کامپیوترِ کوفتی ؟
کی غذای منو خورده ؟

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir

شونه آدم که هیچی
شونه تخم مرغم پیدا نمیشه سرمونو بذاریم روش یه دل سیر گریه کنیم !

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir

آقا یه دقه وایسید !!! یه سوال ! مرد و مردونه ! بالا غیرتن
چرا وقتی اس ام اس خالی میفرستیم ، انگلیسی حساب می کنن ؟؟؟

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir

سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن
 ، دستشون میخوره به برف پاک کن
اشتباهی میزنن تو دنده چهار به جای دنده عقب
آخر سر هم خاموش میکنن !

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir

تا حالا دقت کردین
وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه
تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته؟!

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir

یکی از بدترین لحظه های زندگی وقتیه که فیلم رقصیدنت رو توی جمع نگاه می کنی

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir

کاربردی ترین چیزی که من از کتاب علوم دوران مدرسه یاد گرفتم اینه که
وقتی در ترشی یا مربا باز نمیشه, بگیرمش زیر آب گرم گرم!

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir

چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه..!
وقتی معلم میبردمون پا ی تخته ازمون درس بپرسه وسطش زنگ می خورد..!

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir

اعتراف می کنم معلم دوم دبستانم می گفت املا ها رو خودتون بنویسید که من با دوربین مخفیا می بینم کی به حرفام گوش می ده …
ازون روز کار من شده بود گشتن سوراخ سمبه های خونه و سوال های مشکوک از مامان بابام: امروز کی اومد؟ کی رفت؟ به کودوم وسیله ها دست زد؟
بیشترم به دریچه کولر شک داشتم

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir

اعتراف میکنم بچه که بودم یه بار با آجر زدم تو سر یکی از بچه های اقوام , تا ببینم دور سرش از اون ستاره ها و پرنده ها می چرخه یا نه!!!!!
تازه هی چند بارم پشت سر هم این کار و کردم , چون هر چی می زدم اتفاقی نمی افتاد!!!!

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir

شش ماه به دوستت مهربونی میکنی ، خوبی باهاش ، هر کاری میگه میکنی
که بفهمونی دوستش داری …
دو روز که اعصاب نداری ، میگه: حالا شناختمت

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir

اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ میخونم خوانندهه اشتباه میخونه !

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir

تا حالا دقت کردین وقتی سوهان میخوری نود و پنج درصدش میره لای دندونات و فقط پنج درصدش نصیب معدت میشه

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir

امروز در بازار غیر رسمی هر اونس چاغاله بادوم دوازده هزار تومان معامله شد

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir

لازم دونستم تاکید کنم که بهترین شغل داشتن بابای پولداره

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir

تا حالا دقت کردین همیشه دَنده ماشین خوب جا می خوره به جز وقتی که یه پسر شاهد کار شماست

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir

نمی دونم همه پیرزنا مثل برف پاک کن میرقصن ؟؟؟ یا مادر بزرگ من اینجوریه فقط ؟

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir

دقت کردین !؟

الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه
از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار میشینه

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir
.
مکالمه دو پسر:
پسر اول: چقدر خپل شدی مرتیکه … شبیه خرسای قطبی شدی الاغ…. کمتر بخور ، از صبح تا شب مثل گاو آت و آشغال میخوری معلومه انقدر دایره میشی دیگه …
پسر دوم : خفه شو عوضی. حرف تو زر مفت هم نیست
( محکم تر شدن دوستی بین دو پسر و تموم شدن مکالمه با خنده )

مکالمه دو دختر :
 دختر اول: خوشگلم یه مقدار تپل شدی ولی بهت میاد عزیزم …
دختر دوم: تو هم دماغت بعد عمل یه ذره زیادی کوچیک شده ولی بازم خوشگلی نانازم
( از فردای روز مکالمه هیچ رابطه ای بین دو دختر مشاهده نشده)

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir

من هر روز، از خونه که بیرون میزنم رو یه کاغذ مینویسم “امروز قراره بمیرم”
که اگه احیانا مردم، بگن یارو چقد خفن بوده، میدونسته..!

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir

دقت کردین اگه انگشتت با تبر قطع شه، دردش کمتره تا اینکه با کاغذ بریده بشه؟؟

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir

داشتم ماشین رو دنده عقب می‌ آوردم تو حیاط
مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا …. نیا !! لوله آب شیکست !

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir

این دبستانى هایى که تو هفته دو روز تعطیلن،
اگه پس فردا بیان زِر زِر کنن که ما نسل سوخته ایم و اینا،
جورى با پشت دست بزنید تو دهنشون که دیگه نتونند بلند بشن …!!

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir

یکی از چالش های بزرگی که در کودکی فراروی ِ من بودُ باهاش درگیر بودم
این بود که چه جوری “فریبرز عرب‌نیا” و “ابوالفضل پور‌عرب” رُ از هم تفکیک کنم !!!

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir

هیچ لذتی بالاتر از این نیست …که جواب تلفن های کسی رو ندی ، که قبلا جوابتو نمیداد

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir

دقت کردین ؟
دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir

دقت کردین !؟
- وقتی جوراب پاته، حتما دمپایی دستشویی خیسه!

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir

- اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافیه یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم میفهمن!

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir

موقع فوتبال نگاه کردن هشتاد دقیقه میشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای میبینی بازی دو دو تموم شده

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir

اگه میخوای همه افراد فامیلتونو از دخترخالت گرفته تا نوه عموتو با هم تو یه روز ببینی، پاشو همین الان دستِ دوس دختر یا دوس پسرتو بگیر، با هم برید بیرون یه دوری بزنید

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir

موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه.
دوست داری ساعت ها بشینی بهشون نگاه کنی.

طنزک های بامزه جهت شادی روح! (زنگ شادی ) www.taknaz.ir

اعتراف میکنم چند ماه پیش تو شرکت بودم سر کارام یوهو مدیر عامل از تو اتاق خودش گفت: امیــــــــــــــــــر جووون…بلند گفتم جانم؟ گفت خیلی میخوامـــت….گفتم منم همینطور….گفت پیش ما نمیای؟؟؟؟ گفتم چرا..حتماً..از پشت میزم بلند شدم برم تو اتاقش..به در اتاقش که رسیدم دیدم داره تلفن حرف میزنه با امیر دوستش و من از شدت ضایگی دیوارو گاز گرفتم
 

 

[ 91/11/13 ] [ 12:36 ] [ محمد جواد ]
1 نظر

خیلی خنجی، خودم میگم. اون روز که من زیر درخت گیلاس سر کوچه، لبو کوفت میکردم با بربری. ناگهان پدرت تو را با جفتک از خانه بیرون انداخت و من مثل اسب به تو خندیدم، خیلی از دست من ناراحت شدی. ولی با عشق و علاگه به طرف من آمدی. خیلی محکم لگدی به شکم من زدی و رفتی. آن لگد را که زدی برق از چشمانم پرید و حسابی عاشقت شدم.

 

از آن به بعد هر روز من زیر درخت گیلاس میایستادم تا تورا ببینم، ولی هیچوقت ندیدم. اول فکر کردم که شاید خانه تان را عوض کردید ولی بعدا فهمیدم درخت گیلاس را اشتباه آمده بودم.

یک گاب عکس خالی روی میزم گذاشتم و داخل آن نوشتم “عشقم” هروقت آن را میبینم به تو فکر میکنم و تصویر تو را به ذهن میآورم. اینم بگم که من بدجوری گیرتیم هااااااااا ! مثلا همین دیروز داداشم داشت به گاب نگاه میکرد، دو تا زدم تو سرشو بهش گفتم مگه تو خودت ناموس نداری به دختر مردم نگاه میکنی؟

راستی این شمارهای که به من دادی خیلی به دردم خورد. هر روز زنگ میزنم و یک ساعت باهات درد دل میکنم و تو هم هی میگی “مشترک مورد نظر در شبکه موجود نمیباشد” من که میدونم منظورت از این حرفا چیه!! منظورت اینه که تو هم به من عشق میورزی، مجه نه!؟

یه چیزی بهت میگم ولی ناراحت نشی، گوساله! این چه وضع ابراز عشقه؟

ناراحت شدی؟ خاک بر سر بی جنبت!! آدم انقد بی جنبه؟

ولی میدونم یکی از این روزا سرتو میندازی پایین و عین بچهٔ آدم میای تو خونهٔ من، راستی خواستی بیای ده تا نون بربری هم سر راهت بجیر!

یه روزی میام خواستگاریت، میخوام خیلی گرم و صمیمی باباتو ببوسم و چندتا شوخی دستی هم باهاش میکنم که حسابی اول زندگی باهم رفیق بشیم، راستی کلهٔ بابت مثل نور افکن میمونه. بعد عروسی بهش بجو خیلی طرف خونهٔ ما پیداش نشه. من آدم کچل میبینم مزاجم بهم میریزه!

چند وقت پیش یه دسته گل برات از باغچه کندم که سر کوچتون دادمش به یه دختر دیگه، فچر بد نکن!

دختر داشت نگاهم میکرد منم تو رودرواسی جیر کردم گل رو دادم بهش، اونم لبخند ملیحی از ته روده اش به من زد. درسته دختره از تو خیلی خوشگل تر بود ولی چیکار کنم که بیخ ریش خودمی.

راستی من عاشق قورمه سبزی ام (البته بعد از تو) اگه برام خواستی درست کنی حواست باشه، بی نمک بشه، بسوزه ، بد طعم بشه همچی لگدی بهت میزنم که نفهمی از من خوردی یا از خر!

خلاصه اینکه بی قراری نکن، یه خط شعر هم برات گفتم. خوشت اومد اومد، نیومد به درک!

 

بی تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم

فکر نکن یاد تو بودم، داشتم اونجا ول میگشتم

 

[

حرکات دختر خانم ها در زمانهای مختلف (طنز)
 
وقتی که مهربونن ———-> مثل یه خرگوش ملوس دوست داشتنین

وقتی که اعصبانی میشن ———-> مثل دیونه ها میشن دیگه نمیشه رفت سمتشون

وقتی غر میزنن ———-> مثل مگس میرن رو اعصابت

وقتی که ناز میکنن ———-> مثل یه بچه نق نقو اعصابتو خورد میکنن

وقتی که دروغ میگن ———-> قیافشون شبیه سوسک میشه(نکته کنکوری)

وقتی ناراحت میشن ———-> مثل یه گنجشک تیر خورده دلسوز میشن

وقتی خوشحال میشن ———-> مثل کانگورو اینور اونور میپرن

وقتی جیغ میزنن ———-> مثل یه سوزن که بهت میزنن از جا میپری

وقتی که بترسن ———-> مثل موش سریع یه جا قایم میشن

وقتی خجالت بکشن ———-> مثل لبو قرمز میشن

وقتی که حرف میزنن ———-> مثل رادیو خراب باید بزنی تو سرش تا قطع شه

وقتی که گریه میکنن ———-> مثل بچه های شیش ماهه حتما باید نازش کنی تا آروم شه
 
 

 

 
 

 

اگه ریاضی رو اینجوری آموزش بِدَن،درس شیرینی میشه !! 

 


 

 
یک شباهت اساسی بین مهندس های کامپیوتر و دکترها هست

و اونم اینه که:
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.

از هر چی سر در نمیارن می گن ویروسه


 


ﮐﯿﺴﻪ ﯼ ﺑﺮﻧﺞ ﻣﺤﺴﻦ ﭼﯿﺴﺖ ؟

.
.
.
ﮐﯿﻒ ﺳﺎﻣﺴﻮﻧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻬﺎ ﺑﺮﺍﯼ حمل قلیان به نقاط مختلف کشور:))))))))


 


ارسطو را گفتند: "ادب از که آموختی؟"
.
.
.
.
.
.
.
.
ارسطو قدری نگریست و گفت
نه ناموساً کجای قیافه ی من به لقمان می خوره ديوث؟ :|


 


داشتن اصل شناسنامه برای صدور المثنی الزامی است (ثبت احوال لرستان)!!


 


غضنفر شب دوم بعد از عروسیش زنشو میکشه ازش میپرسن: چرا زنتو کشتی؟ میگه: چون دختر نبود. میگن: چرا شب اول نکشتیش؟ میگه: آخه شب اول بود!!!!


 


قزوینیه عروسی میکنه توی کارت عروسیش می نویسه:
آوردن اطفال الزامیست!!!!!!!!!!!!!


 


يه اصفهانيه رو به جرم قتل زن و مادر زنش داشتن محاكمه مي‌كردن!
قاضي بهش مي‌گه: شما مظنون به قتل همسرتون توسط ضربات چكش هستيد! يهو يكي از افراد بسيار عزيز و محترم جامعه از پشت دادگاه داد مي‌زنه: اي كثافت بي شرف!
دوباره قاضي مي‌گه: در ضمن شما مظنون به قتل مادر زن جانتان با ضربات چكش هم هستيد!
دوباره اون فرد محترم مي‌گه: اي بچه فلانه كثيف خارفلان مادربهمان!
قاضيه اين دفعه ديگه عصباني مي‌شه و مي‌گه: آقاي فرد محترم جامعه، مي‌دونم كه به خاطر اين بي رحمي و جنايت چقدر از اين آقا بدتون مياد، اما اگه يك بار ديگه از اين حرفاي ركيك بزنين ناچار مي‌شم كه از دادگاه اخراجتون كنم!
فرد محترم مي‌گه: مساله اين نيست كه ازش بدم مياد، مشكل اينه كه من 15 ساله‌ كه همسايه‌ي اينام و در طي اين 15 سال هر وقت خواستم ازش چكش قرض بگيرم گفته كه ما چكش نداريم!


 


قزوینیه داشته واسه رفیقش تعریف می‌کرده که: بالام جان دیشب رفته بودیم عروسی، جات خالی مختلط مختلط، مرد و پسر قاطی

 
 

 

 
 

 

عذرخواهی : در ایران دمده شده و بجای آن از توجیه استفاده می‌شود.

بیمه‌ عمر : قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود.

شناسنامه یا کارت ملی : دفترچه و کارتی که یکی بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتش لازم است.

سریال : فیلمی‌ست چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین شیوه‌های دزدی را به شما آموزش می‌دهد.

تلفن همراه : وسیله‌ای سه‌کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن و نهایتا‍ عکس گرفتن است.

ایرانسل : خط تلفنی است جهت مزاحمت و سر به سر گذاشتن دوست و آشنا.

گرانی : کلمه‌یی است زاده‌ی توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است!

آثار باستانی : خرابه‌هایی که هرچه زودتر باید نابود شوند چون خیلی جا گرفته‌اند.

خودپرداز : دستگاهی‌ست که همیشه‌ی خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد و اگر صفی در کار نباشد 99.99 درصد خراب است.

اداره : محلی که شما بعد از تنش‌ها و جدل‌های منزل در آنجا استراحت می‌کنید.

مجرم : فردی که هیچ فرقی با سایر افراد ندارد و تنها تفاوتش در این است که توانسته‌اند او را دستگیر کنند.

تورم : عددی بی‌خود و چرت بوده که همچنان در ایران یک رقمی است!

گارانتی : یک اسم زیبا و خوش تلفظ است ولی در عمل مکافاتی بیش نیست.

تحقیق : کپی-پیست کردن مقالات اینترنتی.

مترو : سونای بخار متحرک!

شب امتحان : حکم بین دو نیمه در فوتبال ایران در زمان مربی‌گری مایلی‌کهن را دارد و فقط باید توکل کرد به خدا و دعا خواند.

دانشجو : دو طیف اند، یک طیف آخرش وزیر میشن بی برو برگرد ! طیف دیگه میدوند که قاطی فرار مغزها بشن، والا زندانی میشن چون همیشه معترضن.

بزرگراه : نوعی پیست رالی به همراه یادگیری آپ تو دیت‌ترین فحش‌های باناموسی و بدون آن!

رئیس : فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است.

شهرداری : گرفتن رشوه، داشتن صدها پروژه‌های نیمه‌تمام و نصب تابلوهای روزشماری جهت افتتاح.

از پذیرفتن خانم‌های بد حجاب معذوریم : تابلویی که در همه‌جا نصب شده، جهت کرکر خنده و عوض کردن روحیه‌ی مردم.

سطل آشغال : وسیله‌یی‌ست موجود در خیابان‌ها جهت ریختن زباله در اطراف آنها.

مدرک تحصیلی : کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع، قیمتش فرق می‌کند و بدون پارتی در هیچ کجا به درد نمیخورد "مگر هنگام ا ز د و ا ج"

حراج : اصطلاحی‌ست که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده و با ماژیک قرمز روی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج می‌کنند.

 
تعداد صفحات : 14